3a0c51a3-0b90-4e26-9052-5760850d147d

Переходный возраст 

3a0c51a3-0b90-4e26-9052-5760850d147d

Переходный возраст 

«Трудный возраст» и «сложный период», а ещё «бедные родители». И ни слова о том, что сам человек, тоже очень «бедный». Причем бедный непонятно кто — бедный ребёнок? Бедный взрослый? И в этом то вся соль ситуации. 

Быть ребёнком  — быть на своём месте. Быть взрослым  — быть на своём месте. Быть в состоянии перехода — быть не понятно кем, непонятно зачем, и непонятно куда при этом двигаешься. Родители, которые ещё вчера были непререкаемыми авторитетами, самыми умными и самыми красивыми на планете Земля людьми, вдруг стали обычными простыми дядями и тетями с залысинками, пузиком и ворчливостью, а ты из симпатичного «заи» или «котеночка» стал «посуду за собой помой хотя бы».

И сил нет. Ни на посуду, ни на учебу, ни на преодоление залысинок и обычности.

Почему нет сил?

Потому что организм подростка растёт с бешеной скоростью, одни органы не успевают за другими и из-за этого не могут договориться работать слаженно, от этого прыщи, грязные волосы и проблемы с пищеварением. 

Потому что гормональная система отбирает на своё созревание огромный ресурс. Раньше тебя хватало на школу, три кружка и уход за любимым животным, а теперь ты ничего не соображаешь сразу, как утром поешь. Нет у нервной системы ресурса на сознательную деятельность, всё уходит на подсознательную — на созревание в женщину или мужчину. Меняется логика мышления, меняется весь эмоциональный центр, меняется собственное ощущение одноклассников противоположного пола, и никто не спрашивал — ты этого вообще хочешь или нет.

Таким образом меняется работа гормональных желёз, что запах для родителей становится отталкивающим. Особенно, для родителя противоположного пола. И родитель сам того не понимая, чаще отстраняется и раздражается. Природа разводит в строны двух взрослых особей. По законам природы связь гормональная («ах, мой малыш так пахнет» — это вот оно) больше не нужна.

Теперь связь если и останется, то только осознанно отстроенная. Партнерская. А у подростка сил на эту стройку нет — см. пункты выше.

Психика человека в этот период — пластилин. Именно в этот период от него чаще всего слышно примерно такое «Я такой человек, что люблю этовот…», «Я не такой, как всё» и от особо вдумчивых «Что я такое?». Девочки в этот период переживают за то, красивые они или нет, и насколько таки красивы, у мальчиков битвы за доминантность. Ни девочки, ни мальчики в этот момент не понимают, что красивых может быть много, а доминантность может быть разной. И поэтому где бы в иерархии ты не стоял, ты — днище. И всё это время ресурса у нервной системы нет.

Приклеенный к девочке ярлык «простенькая» или «толстоватая» прибивается обычно на лоб и навсегда. Подавляемая в мальчике тяга к самостоятельности делает из него будущего «тюфяка» и «среднячка». Если это делают родители, в своем преклонном возрасте они получат ровно такие же ощущения в обраточку.

В эту пору закладывается самоощущение человека, а вместе с ним и приобретение привычки думать о себе плохо (ну какой же ты у нас никакой), приобретение привычки игнорировать потребности (это мой дом, мои деньги и мои правила, ты здесь никто) и приобретение патологической осанки, вследствие бесконечного самоподавления. Человек с этим всем живет один или в группе таких же недопонятых и ослабленных, и в эту пору в нем пускает корни невроз, который потом будет лечиться в кабинетах у психологов, где сильные женщины и успешные мужчины рыдают из-за очередного и вроде бы даже бытового «у всех дети нормальные, одной мне ты достался!». Что такое нормальные? Почему я ненормальный? И неспроста же тебе достался, значит, ты тоже ненормальный? Никакого другого опыта, кроме детского и вот этого странного у человека нет. И из этого опыта он начинает расти во взрослого человека. 

А окончательное созревание психики происходит лишь к 30 годам. До 30 лет человек находится в плену созревающей лимбической системы (эмоциональный центр) и имеет полное право не знать кто он и кем хочет стать. А его определяют по жизни лет в 17, и обычно как раз к 30 он получает полное и окончательное разочарование в собственной жизни. Сильные переучиваются и пролечиваются, нежные — ломаются и смиряются.

На какие рельсы перевести подростка, чтобы возраст с 15 до 30 лет не был таким трагически насыщенным разочарованиями? На рельсы опоры на себя. Раньше человек опирался на родителя, причем подсознательно. А теперь сознательно должен опереться на себя. Должен понимать и верить, что он может, он самостоятельный и способный. И это не зависит от его оценок в школе, мнений о нем учителей и одноклассников и от погоды тоже не зависит. И что она точно красивая, она должна знать и никому не доказывать это до бесконечности. А ещё что красивая — это когда здоровая,  а не когда по шаблону.

Эту опору могут дать только родители. Они же уже были опорой, им же можно верить, хоть они и с залысинками и пузиком. Тяжело будет в эту пору всем, даже обняться — сложная задача. Но конфликтовать, поджимать губки и не общаться неделями ещё сложнее, особенно не родителю (хозяину положения), а подростку (никчемному, ненужному, бесправному и никакому). Дать опору  — значит, замечать успехи. Хвалить прилагаемые усилия. Поощрять самостоятельность. Относиться к ошибкам, как к норме. Ценить проблески доверия, ведь это не к персоне родителя оно пропало, а ко всему миру и лишь в силах родителя вернуть это доверие. Давать тепло, принимать тепло, разделять тепло. Учить испытывать удовольствие от собственных свершенных дел и подвигов, но направлять на курс энергосбережения. Если поощрять лишь геройствование, лет через 10-20 придётся умолять о внуках и грозить одинокой смертью  — ведь человек ударится в карьеру и там себя будет гробить на радость тому родителю «чей ребенок может учиться только на отлично» и у которого #зимаблизко всегда. Пришел человек со школы и ознаменовал маленькую победу — радуйся с ним, родитель, так ты закладываешь в нем ощущение успешного человека, который может. Критика по жизни ему итак достанется от тех, кого таки их родители покалечили холодом, придирками и раздражительностью. Будь рядом, будь другом, будь тем кто скажет «пробуй ещё, ты сможешь, только береги себя» и где-то глубоко в преклонном возрасте ты получишь ровно такую же ответочку.

Сейчас ужасно модно быть скромненьким и удобненьким, непроявляться и не сиять. А если и сиять — то шаблонно: задница-зубы-длинные волосы, или 3 образования-квартира-машина, или я-в-своем-сознании-настолько-преисполнился, или однообразные блоги-путешествия-лайфхаки или я-счастливая/несчастная-мать. Личность прячется, о боли не говорится, особенности не понимаются, тк не соответствуют шаблонам (читай мою статью о неврозе). И это всё никакое не счастье. 

Счастье — это понимать, что ты такое. Делать то, что делает тебя тобой. Говорить о себе, когда хочется. Свободно проявляться в соответствии со своим состоянием без оглядки на мнение окружающих. И не бояться обосраться. Из этого состояния и оценивать никого не хочется. Нет потребности сравнить, что бы просоответствовать. Нет потребности унизить и обесценить, как и нет ложного ощущения, что кто-то имеет право так поступать с тобой. И это состояние лучше наращивать в окружении родных залысинок и пузика, чем чужой незнакомой женщины, умеющей задавать правильные вопросы. 

Если вы родитель — будьте бережны и помните о тепле. Только вы его можете дать. Не знаете как  — ищите женщину, умеющую задавать вопросы. 

Если вы всё ещё подросток — я вас обнимаю и верю, что всё получится. И не тяните с поиском женщины, умеющей задавать правильные вопросы.

Психология — это гигиена души. Мы умеем содержать тело в чистоте, а организм учимся содержать в здоровье. И никто, кроме хорошего психолога, не научит повзрослевшего подростка содержать душу в счастье, если сам он, увы, не смог этому научиться у своих родителей. 

#КсенияШатская_детям

Один ответ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Как нами управляют половые гормоны

Специфика стероидных гормонов.  Стероидные гормоны — это гормоны жировой природы. Их рецепторы находятся на ядре клетки, то есть, внутри, а не на наружной мембране, и действуют…

Куда утекает наша энергия?

Откуда мы берём энергию? Куда тратим? Кто помогает ее сберегать, а кто транжирить? Разбираемся сегодня в этих вопросах.  Совсем недавно в очередной из своих статей…