«Трудный возраст» и «сложный период», а ещё «бедные родители». И ни слова о том, что сам человек, тоже очень «бедный». Причем бедный непонятно кто — бедный ребёнок? Бедный взрослый? И в этом то вся соль ситуации. 

Быть ребёнком  — быть на своём месте. Быть взрослым  — быть на своём месте. Быть в состоянии перехода — быть не понятно кем, непонятно зачем, и непонятно куда при этом двигаешься. Родители, которые ещё вчера были непререкаемыми авторитетами, самыми умными и самыми красивыми на планете Земля людьми, вдруг стали обычными простыми дядями и тетями с залысинками, пузиком и ворчливостью, а ты из симпатичного «заи» или «котеночка» стал «посуду за собой помой хотя бы».

И сил нет. Ни на посуду, ни на учебу, ни на преодоление залысинок и обычности.

Почему нет сил?

Потому что организм подростка растёт с бешеной скоростью, одни органы не успевают за другими и из-за этого не могут договориться работать слаженно, от этого прыщи, грязные волосы и проблемы с пищеварением. 

Потому что гормональная система отбирает на своё созревание огромный ресурс. Раньше тебя хватало на школу, три кружка и уход за любимым животным, а теперь ты ничего не соображаешь сразу, как утром поешь. Нет у нервной системы ресурса на сознательную деятельность, всё уходит на подсознательную — на созревание в женщину или мужчину. Меняется логика мышления, меняется весь эмоциональный центр, меняется собственное ощущение одноклассников противоположного пола, и никто не спрашивал — ты этого вообще хочешь или нет.

Таким образом меняется работа гормональных желёз, что запах для родителей становится отталкивающим. Особенно, для родителя противоположного пола. И родитель сам того не понимая, чаще отстраняется и раздражается. Природа разводит в строны двух взрослых особей. По законам природы связь гормональная («ах, мой малыш так пахнет» — это вот оно) больше не нужна.

Теперь связь если и останется, то только осознанно отстроенная. Партнерская. А у подростка сил на эту стройку нет — см. пункты выше.

Психика человека в этот период — пластилин. Именно в этот период от него чаще всего слышно примерно такое «Я такой человек, что люблю этовот…», «Я не такой, как всё» и от особо вдумчивых «Что я такое?». Девочки в этот период переживают за то, красивые они или нет, и насколько таки красивы, у мальчиков битвы за доминантность. Ни девочки, ни мальчики в этот момент не понимают, что красивых может быть много, а доминантность может быть разной. И поэтому где бы в иерархии ты не стоял, ты — днище. И всё это время ресурса у нервной системы нет.

Приклеенный к девочке ярлык «простенькая» или «толстоватая» прибивается обычно на лоб и навсегда. Подавляемая в мальчике тяга к самостоятельности делает из него будущего «тюфяка» и «среднячка». Если это делают родители, в своем преклонном возрасте они получат ровно такие же ощущения в обраточку.

В эту пору закладывается самоощущение человека, а вместе с ним и приобретение привычки думать о себе плохо (ну какой же ты у нас никакой), приобретение привычки игнорировать потребности (это мой дом, мои деньги и мои правила, ты здесь никто) и приобретение патологической осанки, вследствие бесконечного самоподавления. Человек с этим всем живет один или в группе таких же недопонятых и ослабленных, и в эту пору в нем пускает корни невроз, который потом будет лечиться в кабинетах у психологов, где сильные женщины и успешные мужчины рыдают из-за очередного и вроде бы даже бытового «у всех дети нормальные, одной мне ты достался!». Что такое нормальные? Почему я ненормальный? И неспроста же тебе достался, значит, ты тоже ненормальный? Никакого другого опыта, кроме детского и вот этого странного у человека нет. И из этого опыта он начинает расти во взрослого человека. 

А окончательное созревание психики происходит лишь к 30 годам. До 30 лет человек находится в плену созревающей лимбической системы (эмоциональный центр) и имеет полное право не знать кто он и кем хочет стать. А его определяют по жизни лет в 17, и обычно как раз к 30 он получает полное и окончательное разочарование в собственной жизни. Сильные переучиваются и пролечиваются, нежные — ломаются и смиряются.

На какие рельсы перевести подростка, чтобы возраст с 15 до 30 лет не был таким трагически насыщенным разочарованиями? На рельсы опоры на себя. Раньше человек опирался на родителя, причем подсознательно. А теперь сознательно должен опереться на себя. Должен понимать и верить, что он может, он самостоятельный и способный. И это не зависит от его оценок в школе, мнений о нем учителей и одноклассников и от погоды тоже не зависит. И что она точно красивая, она должна знать и никому не доказывать это до бесконечности. А ещё что красивая — это когда здоровая,  а не когда по шаблону.

Эту опору могут дать только родители. Они же уже были опорой, им же можно верить, хоть они и с залысинками и пузиком. Тяжело будет в эту пору всем, даже обняться — сложная задача. Но конфликтовать, поджимать губки и не общаться неделями ещё сложнее, особенно не родителю (хозяину положения), а подростку (никчемному, ненужному, бесправному и никакому). Дать опору  — значит, замечать успехи. Хвалить прилагаемые усилия. Поощрять самостоятельность. Относиться к ошибкам, как к норме. Ценить проблески доверия, ведь это не к персоне родителя оно пропало, а ко всему миру и лишь в силах родителя вернуть это доверие. Давать тепло, принимать тепло, разделять тепло. Учить испытывать удовольствие от собственных свершенных дел и подвигов, но направлять на курс энергосбережения. Если поощрять лишь геройствование, лет через 10-20 придётся умолять о внуках и грозить одинокой смертью  — ведь человек ударится в карьеру и там себя будет гробить на радость тому родителю «чей ребенок может учиться только на отлично» и у которого #зимаблизко всегда. Пришел человек со школы и ознаменовал маленькую победу — радуйся с ним, родитель, так ты закладываешь в нем ощущение успешного человека, который может. Критика по жизни ему итак достанется от тех, кого таки их родители покалечили холодом, придирками и раздражительностью. Будь рядом, будь другом, будь тем кто скажет «пробуй ещё, ты сможешь, только береги себя» и где-то глубоко в преклонном возрасте ты получишь ровно такую же ответочку.

Сейчас ужасно модно быть скромненьким и удобненьким, непроявляться и не сиять. А если и сиять — то шаблонно: задница-зубы-длинные волосы, или 3 образования-квартира-машина, или я-в-своем-сознании-настолько-преисполнился, или однообразные блоги-путешествия-лайфхаки или я-счастливая/несчастная-мать. Личность прячется, о боли не говорится, особенности не понимаются, тк не соответствуют шаблонам (читай мою статью о неврозе). И это всё никакое не счастье. 

Счастье — это понимать, что ты такое. Делать то, что делает тебя тобой. Говорить о себе, когда хочется. Свободно проявляться в соответствии со своим состоянием без оглядки на мнение окружающих. И не бояться обосраться. Из этого состояния и оценивать никого не хочется. Нет потребности сравнить, что бы просоответствовать. Нет потребности унизить и обесценить, как и нет ложного ощущения, что кто-то имеет право так поступать с тобой. И это состояние лучше наращивать в окружении родных залысинок и пузика, чем чужой незнакомой женщины, умеющей задавать правильные вопросы. 

Если вы родитель — будьте бережны и помните о тепле. Только вы его можете дать. Не знаете как  — ищите женщину, умеющую задавать вопросы. 

Если вы всё ещё подросток — я вас обнимаю и верю, что всё получится. И не тяните с поиском женщины, умеющей задавать правильные вопросы.

Психология — это гигиена души. Мы умеем содержать тело в чистоте, а организм учимся содержать в здоровье. И никто, кроме хорошего психолога, не научит повзрослевшего подростка содержать душу в счастье, если сам он, увы, не смог этому научиться у своих родителей. 

#КсенияШатская_детям